January 5th, 2010

Роман Медный

Беседы об очевидных вещах 2

Вчера столкнулся с прекраснейшим образцом дуры. Зачем я вам это рассказываю? Да чтобы вы, если встретите таковую, не тратили, как я, свои силы и нервы на попытки хотя бы намекнуть на то, что человек в болоте. Случай безнадежный по определению. Но сначала – определение.

Это нормально для несостоятельных личностей пытаться самоутвердиться через чужие достижения. В патологических случаях иногда происходит присвоение. Человек смотрит футбол под пятую бутылку водки за день и выдает «Это я гол забил!», и хрен кто-нибудь из присутствующих сможет его убедить в обратном, хотя бы указать, что он по эту сторону экрана.

Следующая стадия – более социальная, но не менее опасная. На этой стадии дура вступает в фан-клуб и считает себя дополнительным игроком команды. Меньше всего повезло директору фан-клуба – он действительно считает себя влиятельным человеком. При этом постоянно имеют место попытки свержения его авторитарной власти, пусть даже и вымышленные. В результате чего директор фан-клуба регулярно сеется с другими фанатами. И, разумеется, считает и это тоже своей заслугой – он очищает ряды от неверных.

Третья стадия, наиболее социализированная, и поэтому – наиболее опасная. Опасна она и для дуры, потому что если предыдущие дуры все-таки способны к вымещению дурости, то эта, как скрытая форма сифилиса, годами разрушает мозг и лечению не поддается.

На этой стадии дура живет на стыке двух-трех модных трендов. Дура, с которой я вчера столкнулся, фанатеет от Леди Гаги, фильма Сумерки и вытекающего отсюда тренда – готики. При этом такая дура уверена, что нашла истину в последней инстанции. Гага и Сумерки не самый распространенный вариант, чаще всего встречаются ломо, пидоватые мальчики и синти-поп. Т.к. поклонников приведенной триады достаточно много, у них есть основания считать, что они действительно нашли истину вкуса.

Ничего плохого в этом не было бы, если не ограниченность. Что, собственно, и сделало дуру дурой. Рассмотрим это на примере ломо. Для дуры, поклонницы ломо, есть только ломо, которое во френдленте и в ее ленте на фликре. Ломо, полученное из других источников, священного трепета недостойно.

Если же вы попытаетесь указать, что в мире миллион других фотографов, работающих в этом стиле, то наткнетесь на истерику в жанре «Сатана, не ешь мой мозг!», как, собственно, со мной вчера и произошло.

Потому что дура наша живет только за счет того, что проецирует чужие достижения на себя, а значит и критику на чужие достижения она тоже принимает на свой счет. Попытки указать на другие авторитеты, таким образом, подрывают авторитет собственный.

Как обращаться с такими дуррами? Единственная допустимая форма комментария «Оргазмительно!». Более сложные высказывания сбивают дурру с толку и приводят в бешенство. Даже если они носят положительную оценку, пусть даже с долей критики.

Одним из главных признаков такой дурры является наличие огромного количества фотографий (чужих) при скудости собственного текста.

Будьте осторожны!
Роман Медный

Погода в доме

27.59 КБ
А я сегодня еще ехать собирался!
Вот чего в купе творится! Матрасы примерзают к стенам, на подушках сугробы. Еще говорят, что в старых немецких поездах (есть и такие купейные вагоны на русских дорогах, видать от ГДР достались), замерзают и лопаются трубы отопления.
По качеству железные дороги стремятся к Индии, по ценам уже в Европе.

Я как-то во время часовой остановки в Белгороде вышел воздухом подышать. Когда вернулся, на моем месте уже сидел человек. Сидел и не хотел уходить - его проводница туда посадила.

Еще был случай, когда мне дали комплект постельного белья, красивый, запечатанный, развернув который я обнаружил следы генетического материала жителя Кавказа. Волосы прилагались в таком количестве, что невольно возникали мысли о какой-то нездоровой линьке.

А вообще я спартанец и к тяготам в дороге отношусь спокойно. Видимо, гены моей перелетной бабушки.